うまれたときから駄目でした。

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1 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 14:05: 幼稚園に通ってた頃から、独りぼっち。
小中学生の頃は、みんなにかまってもらおうと
道化を演じたのが裏目に出て、いじめられました。
高校にあがっても、いつも独り。
休み時間は窓の外を眺めて、ただぼんやりと、
時間が過ぎるのを待っていました。
十八になり、浪人し、上京したときは、
今度こそ自分を変えようと、がんばって人付き合いをしました。
でも、三ヶ月も持ちませんでした。
精神的に参って、予備校に通えなくなりました。

僕はだめな奴です。
生まれた時からだめでした。
2 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 14:06: ＞１
ネタか？
ツマランゾ。
3 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 14:08: 気持ちはわからなくもない。（１は太宰読みすぎと思うが）
幼稚園とかガキの頃、みんなで一緒に遊んでたりした時にふと
「自分はロクな人生は送れないな。」
と予感することが多々あった。
まあ、そう望んでたのかもしれないけど。
4 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 14:08: つまらない男です。
本当に。
ここにいる人も、みんな、僕よりマトモなんですよね。
なんか、悲しくなったので、下げます。
5 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 14:11: 太宰は読んだことないです。
活字は苦手。
本を読むのは苦手。
字を目で追っても、頭に入らなくて、何度も同じところを読んでしまうんです。
いつまでの読み終わらないんです。
6 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 14:36: 自分女だけど、そんな感じだよ。
幼稚園の頃から１人で遊んでた。
でも小学校になったらさすがにからかわれたりいじめられたりしたなー。
一緒に遊ぶ友達から毎日からかいの対象にされてた頃は
どうやってずるやすみしようかばっかり考えてた。
7 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 14:48: 衝撃的なタイトルだね。
だけど人生なにがあるかわからないからなー。
３０年生きてダメダメでも、あともう半分
人生残ってるわけだから。

リンゴ半分腐ったからってもう半分を見もしないで
捨てないでよ。まるまる一個食えなくても半分でも
一口でも美味しかったなあって思えればいいじゃん。
8 名前： 今23歳 投稿日： 2001/03/08(木) 15:09: 私も高校卒業するまでひとりぼっちでした｡今は人が近くにいるだけで辛いです｡小3の時から継母にいじめられてます｡
9 名前：６投稿日： 2001/03/08(木) 15:27: ちなみに、「物心ついた時から社会不適応者」
なるスレッドを立てた事がありました。
10 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 16:08: ＞４
でも文章しっかりしてるし私よりまともに思える
安心して
11 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 19:04: 皆さん、レスしてくださって、ありがとうございます。

>>6
僕と、似てますね。
同じような人がいるっていうのは、それだけで何か安心できます。
ああ、自分だけじゃなかったんだって、思えます。

>>7
そうですね。これから良くなっていけば、いいんですけどね。
ところで、「捨てないでよ」というのは、僕が自殺することを心配してくださって
いるように読めますが、僕はたぶん、自殺はしません。
臆病者ですから。
12 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 19:06: >>8
同い年です。僕も２３歳。
継母からのイジメっていうのは辛そうですね。
何て言葉をかけていいのか、わからないですけど、
今はどうなのでしょうか。
今もいじめられていらっしゃるんですか？
カウンセリングとか、受けていらっしゃるんでしょうか。
心配です。
13 名前： × 投稿日： 2001/03/08(木) 19:15: >>10
ありがとうございます。
あまり人から誉めてもらうことってないので、うれしいです。
純粋に、ありがたいです。
でも「私よりまとも」っていうと、貴方が僕よりまともじゃないことに
なってしまいますね。
それは、ちょっと寂しいですね。
貴方は優しい人ですよ。いい人です。
14 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/08(木) 21:02: 自分のことを駄目人間だと思っている人は
どこが駄目なのかが把握できているから全然駄目人間じゃないよ。
ここで煽っている人も面と向かって相談されたら親切に答えてあげられるんだろうし、
根っからの駄目人間なんていないと思う。

増してやこんな親切で丁寧なレスを返せる１さんなら
きっとうまくやっていけるはず。
あきらめずに今できることから一歩一歩踏み出して行こう。

これ書いてて恥ずかしくなってきた…
鬱だが１さんに敬意を払ってあげ。
15 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:30: 僕は、自分のことを否定的に考えすぎているんですよね。
自分のことを、駄目だと思いすぎている。
僕は駄目じゃない。
そう、思えるようになれると良いんですけど、
今はまだ、あまり自分を肯定できないでいます。
16 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:32: 駄目な部分はいくらでも思いつくんです。
頭が悪い。人と喋れない。つまらない男。暗い。作業がのろい。ミスが多い。etc.
その一方で、自分の良いところは、まるで無いように思えてしまうんですよ。
無能な人間。
そう、思ってしまう。
17 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:35: カウンセラーの先生には、穏やかで、良い性格だって言ってもらいます。
先生の言うことは、間違ってはいないと思うんです。
でも、感情的に、受け入れられない。
自分を肯定できない。
相変わらず社会不適応を来たしてる。
人付き合いはできない。
いい歳してまだ親のスネをかじる、ごくつぶし。
どうしようもない男。
そう思ってしまう。
実際にそうなんだと、思うんです。
いくら、言葉で肯定していただいても、感情が受け入れられないんです。
18 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:50: もう少し、独白させてもらいます。

今２３歳なんですね、僕は。
でも、今年、大学一年生になるんです。
この歳でまだ学生、しかも一年生って、可笑しいでしょう。

辞めたんです、今まで行ってた大学。
馴染めなかったんです。
理系の学部に行ってたんですよ。
研究者にでもなれば、人と付き合わなくてもやっていけるかな、
とか考えていました。
でも、そんなネガティブな動機で入った大学で、
勉強を続けていくのは辛くなってしまいました。
19 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:51: 何度も同じことを繰り返しています。

何度も同じことを繰り返しています。

同じ過ちを、繰り返してしまうんです。
逃げてばかりいます。
最低な男です。
20 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 01:54: また新しく入った大学で、うまくやっていける自信がありません。

どうすれば良いのか、
どうしようもないのか、

わからないでいます。
21 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 02:26: そういえば、子供の頃、一度幼稚園を代わったんです。
そのころにも「今度の幼稚園では、うまくやっていけるといいなあ」って、
思ってました。
三つ子の魂百までって、本当ですね。
もっとも、今ではそんなふうに、次に希望を持つということは
できなくなっていますけどね。
22 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 02:47: 昔のこと、書いてみましょうか。
子供の頃、いつも独りでした。
無口で、人とうまく遊べませんでした。
その頃からそれなりに、自意識っていうのは働いていたらしくて、
独りでいるのを先生や他の子らに見られるのが嫌でした。
いつも目立たない隅っこの方で、隠れるようにしていました。
好きな人同士、グループになるっていうのが苦手でした。
少しだけ、僕と喋ってくれる子がいたんですね。
グループを作るときは、いつもその子がいるところに混ぜてもらっていました。
あるとき、班に分かれて作業することになったときに、またその子の所に行ったら、
「何でいつも、僕のところに来るんだよ」
って言われて、嫌がられてるようで、僕はどうしようもなくなって、
独りでポツンとしていたのを覚えています。
23 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 02:55: こんなふうになった原因は何なのだろうと、考えてみることもあります。
先天的な問題を抱えているということも、あるのかもしれません。
人より知的に劣っているという自覚はあります。
知能検査は、いつも、てこずっていました。
乳幼児期に祖母に預けられていたことが、人に対する不安感の強さの
原因になっているのかもしれないと、カウンセラーは言います。
そういうことも、あるのかもしれません。
24 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 03:01: いずれにしても、その原因から解決の手口を探るのは、難しいように思います。

結局、僕はこの性格、人付き合いのできないこの生き方を引きずって、
それを受け入れて、生きて行かないといけないのかもしれません。

あまり希望は持てませんが、僕は生き続けるしかないのですから。
25 名前： × 投稿日： 2001/03/09(金) 04:49: つまらない独白スレになっちゃいましたね。
ごめんなさい。
26 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 06:02: 読んだよ。全部。

ずっと読んでるよ。
27 名前： 名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 06:09: 僕もずっと読んだよ。
28 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 06:12: 俺も似たような感じで今２６歳。
ずっと同じ過ちを繰り返しつづけて今は
抗鬱剤頼みで仕事通い。
それでも死ぬ勇気がないやつはどこかに
希望を見つけて生き続けるしかないと
思う今日この頃。
細い細い希望だけどね。
29 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 08:37: 私は自分の席を立てませんでした｡教室を出ても行く所も無かったし､その間にいたずらされたくなかったから､ﾄｲﾚにも行けませんでした｡ｸﾞﾙｰﾌﾟ分けの時は最後まで余って人数の少ない所に入れられました｡みんな所定の人数を集めるのに必死になってた｡ｸﾗｽ中から嫌われてたので話してくれる友達もいませんでしたよ｡
30 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 09:14: クラスなんてなくなればいいのにね？
作家とか画家とか研究者とかデザイナーとかいろいろ
孤独にひとりでやる仕事する人はいっぱいいるよ。
ある程度のコミュニケーションは必要かもしれないけど、
これからはメールでOKの時代。
反対に上記の職業の人が孤独にたえられないと仕事になんない。
31 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 09:26: ２３歳女。そっくりだ…

保育園の頃から周りから浮いていて苛められていたな。
それで自己評価が異様に低くなったのだと思う。
兄弟多くて親にもかまってもらえなかったし。

エントリーシートもまともに書けず、就職できず。
(自分を売り込むなんてそんなそんな…)

ただ、自分がＡＤＨＤではないかと気付いてから
ほんのちょこっとだけ楽になって今に至る。
32 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 09:29: 皆、つらいねー。
自分も幼稚園の時、皆の気を引こうと
泥水一気のみとかしてたよ。
33 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 09:34: いいスレですね。
１さんの文章はなんだか感じがいいです。

今度の大学で１さんがうまくやれるといいなぁ。ほんとに。
34 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 09:40: なんか１氏の気分わかる…ちょっと違うかもしれんけど。
テレビでオーストラリア（？）のフライングティーチャーとか見て
「ああいいなあ、クラス付合いに気を取られずに勉強できるんだなあ」って
憬れたりしてました。遠足とかの好きな人グループ分け、めちゃ嫌でした。
「強制的に分けてくれよー」って祈るような気持ちだった。
知的に劣ってるんじゃ…って懸念もいつもありました。特に人と喋る時、
適切な反応が出来ないっていうか、受けようとしてもいつも浮くし…。

１氏は大学生なんですね…私は今会社員ですが、大学の時はクラス行事とか
全く参加しませんでした。それでもなんとかやっていけた。授業とか、個々で
違うし、無理に接点持とうとしなくてもいいと思いますよ。
それに知的に劣ってなんかいませんよ。１氏の文章、読ませる力があると思う。
その点ちょっと、妬ましいな…。
35 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 10:06: １は完璧主義。その上理想が異常に高い。
生半可な成功では少しもよろこべないタイプ。
頭は剃刀のように切れ。人を愛してる反面見下してる。
自分に才能があることは十分知っていながら
いまはタイミングを見ている…

こんな感じか？
もしそうだったら俺と同じだ。
もしくは同じ＜だった＞。
36 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 10:17: 頭は剃刀のように切れ。人を愛してる反面見下してる。
自分に才能があることは十分知っていながら
いまはタイミングを見ている…

自分のことこんなふうに思ってるやつなんて・・・・・

１はヒモになりなさい。
多分転職。
37 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 10:17: 間違えた。
天職。
38 名前： ３５の優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 10:55: ははは。
剃刀は紙を切るのには便利だけど
薪は割れない。
才能のあるなしを直感的に客観的に
判断できなければ才能はない。つまり
才能が開花した人間はかならず自分が
どの程度か知ってるということね。
たとえば諸葛亮孔明は若いとき
自分を誰それ（歴史上の賢人）よりは
上の人物と密かに思っていた。
39 名前： ３５の優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 10:57: とか。
40 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 11:04: ごめん、頭悪いからわかんない。
つまりは開花した人は自分をある程度客観的に見れて
３５さんは希望的主観が混ざるってこと？
41 名前： ３５の優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 11:09: すまん、皮肉なのかどうか今一わからん…
42 名前： 31の優しくない名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 12:30: ３５氏とはちょっと…いやけっこう違う気がするんだが。
１さんの場合(多分後天的に獲得した)低すぎる自己評価が原因と思われるが、
なんで低いかというと、やっぱり乳幼児期の親の接し方が悪かったのだろうと。

生まれた時は駄目じゃなかったんだよ。＞１さん
43 名前： 31の優しくない名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 12:39: 追加。

１さんは幼稚園の頃から「自分はダメだ」と思っていたのだろうか。
小、中学のイジメ以降から思うようになっていったんじゃないのかな？
自分の経験を元にした推測なんだけどね。なんちうか…そっくりすぎて(汗)
44 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 12:54: >>35
いや、皮肉のつもりは全然ない。すまん。
なんかこの手の病気の人ってなんだかんだけなしつつも
一見自己評価高くない？だから。
45 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 12:55: 私は気が付いたら父親に虐待されてたの。
だから、自分である程度の自我を持つころには
自分がダメ人間なんだからなんだって思ってましたよ。
産まれた時はダメなんかじゃなかったですよ！＞１さん
46 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 13:08: 今はダメなんだね・・・・・・
47 名前： 35の名無しさんだぜ 投稿日： 2001/03/09(金) 14:12: >>44
やっと皮肉らしくなってきたような（ﾜﾗ
それは冗談としても残念なことに
何言ってるか全然わからん。
48 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 16:11: >>47
すまねえ。
自分も一見って言葉を使ったあたり？とか思っていたのだが。
めんどくさいからそのままにしといた。
つまりはなんだかんだ言って自分を否定しておきながら
その実腹ん中では自分を高く評価してない？
ってことが言いたかった。
なんで俺こんなこと必死になって言ってんだろ。
49 名前： 35のしつこい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 17:08: おお律儀にありがとう。
そうすねぇ。高くて低いのかな。

あのさあ上には上がいるんだよね。これほんとに。
上に行けば逝くほど実感がある。どんどん自分が
小さくて卑しい愚かな存在だって感じる。
学問がすすめばすすむほど、どんだけ自分の知ってる
ことが微々たるものか感じるようになるとも。
無知の知ってやつ？　ニュートンの俺は浜辺で石拾ってる
だけだってやつ。

そんでさ、ときたま下見ると言いたくないけどやっぱ
下には下がいるわけじゃないの。そういう一群に比べると
自分は恵まれた才能があるよ、と。
どこに視点を置くかで自分への評価も変わってしまう。
ある時は自分は利口だと思い、ある時は自分は馬鹿の典型
だと卑下したりね。

おっと気がついたらなにを蕩々と。失礼。では。御免。
50 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 17:37: >>15-25
分かる分かる。
僕も幼稚園時代の時から
「みんなが当たり前のようにできること」
ができず、いつも周囲から浮いていた。
例え他にいくらいい部分を持っていたとしても、
世間からは人間として最低限のことも出来ないような奴は全否定される。
そんな感じで今まで育ってきたもんだから、
自分を認めることなんてできるはずがない。
というよりも、何を誉めたらいいのか全く見当がつかないのが本音。

結局のところ、駄目人間としての短い余生を送るしか選択肢がないのかもしれない。
過去の記憶を全部消去したとしても、また同じことの繰り返しになりそうだし。

ちっとも助言になっていなくて申し訳ない。

>>49
駄目になるほど心の裏でそういう妄想をしてしまう…
そういうことでしか気分転換できない時点でかなり末期かもしれない。
よくよく考えてみるとどっちが本当の自分なんだ？なんてこともある。
まあ落ちるところまで落ちたことだし、もうどうでもいいんだけどね。
51 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 18:08: 駄目な奴は何やっても駄目、頑張っても駄目なものは駄目。
駄目なら駄目なりに、それなりに明るく生きるしかないよね。
52 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 18:41: 病気とか本当の自分とか、言い訳をはじめたらもうおしまい。
社会では、社会から見た自分しか存在しないのは当たり前じゃない。

本当の自分はこうだ！って言う主張は、「みんなには見えないけど、
本当は空はピンクなんだ！」って主張するのと同じぐらい意味がない。
53 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 18:51: ５２は正論だな。
正論を正論として受け止められることは
すがすがしいよな。

ダメ人間であることが本当なら
社会的な立場ができたらそれも本当。
とにかく頑張ってみるよ。俺は恥ずかしながら
頑張りきった挙句にダメだったわけじゃない。

精一杯やってみて初めてダメだったら…
また来る。
54 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 18:55: >>52
きみの言うことは正しいと思う。
少なくとも金のやりとりが発生する場所ではその通りだよな。
うんうん

だから、こんな自分を自分がどう受け入れるかが
腹のくくりどころだよな、今は
そしてこんな自分を受け入れてくれるところが
自分とそしてもう一つくらいあれば
なんかとか生き延びれそうな気がする
少なくとも自分は
55 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/09(金) 20:08: っていうかそのままの自分を自分が認めて生き延びろよ。

そんでもって変に高く評価すんな。
あとで傷つくだけだぞ。
己の無能さに。
56 名前： × 投稿日： 2001/03/10(土) 01:58: 読んでくださってありがとうございます。
こんなにたくさんの人に読んでいただいて、
いろいろな書き込みをしていただけるというのは、
うれしいです。
反面、少し気恥ずかしくもあります。
ですから、下げの書きこみ、ご容赦ください。
57 名前： × 投稿日： 2001/03/10(土) 02:00: 自分がこんなスレを建てて、内面を吐露したのは、
自分のことを、だれかに聞いて欲しかったからなんですね。
内面をさらしたかったんです。
弱音を吐きたかったんです。
こんなこと、他人にも、身内にも、言えないですから。
普段はこんなふうに感じていることを、
ひた隠しにしていますから。
普通であるように演じることに、必死ですから。
だからここで、いろいろと書いてしまいました。
58 名前： × 投稿日： 2001/03/10(土) 02:03: 皆さんのレスはとても暖かかったです。
共感の言葉には、孤独が癒されました。
暖かい言葉は、安心につながりました。
苦しいこころが、ひととき、安らげました。
レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
59 名前： × 投稿日： 2001/03/10(土) 02:07: 僕と同じように、幼い頃から辛い思いをなさってこられた方の言葉を読んで、
僕だけじゃないんだなって、思いました。
皆さん、辛い体験をしてこられたんですね。
辛い思いをなさっているんですね。
何か言葉をかけられれば良いのですけれど、いい言葉が、うまく出てきません。
僕は、貴方を助けてあげることもできないのだけど、
もし、貴方も、辛いのは自分だけじゃないんだって、
そういう気持ちになれたら、良いです。
なれなかったら、僕の力不足ですね。
ごめんなさい。
60 名前： × 投稿日： 2001/03/10(土) 02:12: もう、このスレは僕の手を離れて、
議題は皆さんの生きた論議の中で変わっていっているようです。
僕が顔を出すと議論に水を差すことになりますから、
皆さんのくれたレス一つ一つに返事をすることができないこと、
お詫びいたします。

それでは。
61 名前： × 投稿日： 2001/03/12(月) 21:56: ひっそりと、底に沈んだスレに書き込んでみようかな。
誰か読んでますか？
62 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 00:06: 寂しいですね。
ひとりきり。
誰かに甘えたり、じゃれあったり、したいです。
63 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 00:18: でも、人と関わるのが苦手で、誰とも親しくなれない。
相手に気に入ってもらおう、相手を楽しませよう、そう思って必死になってしまう。
そのうち、それが辛くなって、人を避けるようになってしまう。

どうやったら、みんながやってるような、
普通のコミュニケーションをとれるようになるのでしょう。
64 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 00:52: 僕はこのまま、死ぬまで駄目なのかな。
早く死んだ方がいいのかな。
65 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 01:15: 今日は気分が沈んでしまう。
こんな日は、早く、布団の中にもぐりこんでしまおう。
66 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/13(火) 03:44: 眠れない。
これからどうなるのかを考えると、不安でたまらなくなる。
新しい大学でも、また同じ失敗を繰り返すのだろうか。
でも、今度は四年間きちんと通って、大学を卒業するように、
親からは強く念を押されている。
もう逃げることもできない。

何もかも、無かったことにして欲しい。
退学することも、新しい大学に入学することも、
なかった事にしてほしい。
決めてしまったこの自分の選択を、無かったことにしてほしい。
自分のすべてを、無かった事にしてしまいたい。
67 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/13(火) 12:01: 死ね
68 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 13:20: 死にたいよ。
死んでしまって、この無能な自分をやめにしたい。
そして、うまれかわって、普通の人になりたい。
普通に人と付き合って、普通の思い出をたくさん作りたい。

でも、所詮そんなことは甘い空想でしかないんだ。
自分は自分を生きることしかできない。
このまま、人付き合いのできない、
皆の邪魔者として生き続けることしかできない。
69 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 13:25: 僕はうざい奴だよ。
邪魔な奴。
皆の足手まとい。
屑。
70 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 13:31: 救いは無い。
誰も手を差し伸べてはくれない。
他人は皆、僕を敬遠する。
慰めを求めても、誰も与えてはくれない。
孤立。孤独。
71 名前： × 投稿日： 2001/03/13(火) 13:32: みんな嫌い。

自分も嫌い。
72 名前： × 投稿日： 2001/03/14(水) 03:18: 人と付き合うまえから、上手くゆかず、苦しい想いをするのを恐れている。
だから、自分から人を避けてしまう。
人に声をかけてもらっても、早めに会話を切り上げてしまう。
一緒に昼食を取ることを誘ってもらっても、断ってしまう。
そのうち、完全に孤立する。

誰も手を差し伸べてくれないわけじゃない。
自分の方から、差し伸べられた手を払いのけているんだ。
73 名前： × 投稿日： 2001/03/14(水) 03:31: でもその一方で、人と仲良くしてみたいと思ってるんだ。
誰かにかまって欲しいと思ってる。
自分からは何も働きかけないくせに、
誰かが僕に優しくしてくれることを、待ってる。
誰かが僕の苦しみを察してくれて、声をかけてくれるのを待ってる。
まるで期待の出来ない望みが叶うのを、延々と待ち続けている。
74 名前： × 投稿日： 2001/03/14(水) 03:39: いま、こうやって下げながら書き込んでいる行為自体が、
僕がいつもやっている事と同じなんだ。
自分から、人に働きかけることができない。
そのくせ誰かが、この深く沈んだスレで書きこみを続けている僕に、
気付いてくれることを期待している。

そんな甘えた考えの、駄目な男だよ。
75 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/03/14(水) 13:32: 糞スレだな。
１は逝ってよし！